Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться.
И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се… Открыли.
И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа!
Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько:
— А не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик — типа:  — Ты, че, черт, стрелу нам бьешь?
А он, так скромненько: — Да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем.
Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ:
— &&&&&&&
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Вот была потеха… ЗЫ.

Братков заставили купить ВСЕ в ларьке. Мораль. Информация решает все. ВОТ.
***
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
— Вчера приезжаю я в адрес, а там Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела.
Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего еще делать? Заехал еще в пару адресов, там обычные квартиры.
Еду в третий,  ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнется, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь.

1
2
3